食べ物の恨み

あんまり読むのをおすすめしない途中でやばいと思ったら逃げてね
厳重注意です

こんな楽しくない日記をかくのはわたしだけだろうけど・・・ここしかないので









今日はほんとに災難だった

完全にうちの母親は頭がおかしい
笑えないくらいおかしい
どのくらいおかしかったかって、わたしはもちろん、妹も父さんもびっくりしちゃったくらい
それで、さっきまでわたしと喧嘩してた妹は今ちょっと怒ってるし、父さんはかばってくれた

もう顔もあわせたくない
謝られても許したくない
わたし以外にやったとしても許せない
まだ殴られた方がよかった
かっとなるとものを投げるのが癖みたいだけど(投げてはいないけど)
キレて自分を押さえられない人って本当にこわい

まぁいろいろあって今日の晩御飯半分も食べられなかった
食べなかったんじゃなくって食べられなくなった

おなかはあんまり空いてなかったんだ
昼から、いろいろ腹が立つことがあってなんにも食べたくなくて、動きたくなくて寒くて
ストーブの前でずっと昼寝してて
出かける予定のそれまでのつもりで
電話一本入れてくれたらこんなに時間を無駄にすることもなかったのに
さらに腹が立った

今日は手伝いしろとしつこくいわれなかった
よっぽど不機嫌そうか体調悪そうにしてたんだろう
思い出すだけで腹が立ってちょくちょく泣いてたからかもしれない
昼におばあちゃんにむかついたという理由を話したからかもしれない
うちの家族はみんな空気を読まなさすぎる、間違ったことをしても気づかず平然としてるからトガメヨウニモ通じない
冷静なときは言っても仕方ないと理解するので自分の中だけでため込むけど、さすがにちょっと漏れてきた


バイトの仕事ですごいキツいのが、廃棄を捨てる仕事だって昨日気づいた
体力的じゃなくて精神的に
それが一番いやだなっておもったのにさっきのはきつかった
まともな人間のやることじゃない
いろいろな人に、ものに、自分にだって、失礼だ
まぁそういうようなことがあった

わたしの否は、自分を曲げてでも「わかりました、ごめんなさい」といわなかったことだろうな
どうせわかってもらえないのだから嘘でも何でも「はい」っていっておけばよかった、と、あとから思うわけ
いつもなのに、やっぱりできない
でもどっちにしても我慢するのは自分なんだ
あっちもその気でいるかもしれないけど、あの人の我慢なんてわたしがおとなしく返事をしないことに対してむかついてる、くらいのものだから比べものにならない
人の意見は「うるさい、うざい、だまれ、聞きたくない」のくせに自分がそういわれるとすぐにキレる
いい大人の癖して
だからわたしはいいたいことも最後まで言えないし、うるさい黙れといわれ黙ったあとも文句をつぶやかれちょっと反論しようものなら例のようになるかもしくは、自分に嘘をついて頷くことになる




もう謝られた
ずいぶん早いアクションですね
30分ちょっとか
絶対許せないって思ったもんは簡単に変わらないけど

なにが、やりすぎたことは謝る、だ
なんでそのあとに、でも、がつくわけ？
全く反省無いじゃん、これからも繰り返しますっていう意味か？

全部あんたが怒らせたのが悪いんだ、っていう言い分
どうしてそうなるわけ
理解できない

なので徹底的に反面教師の精神でいい大人になってやると日々思い重ねてる
人に怒りとか悲しみとか、わたしの言動でつらい思いをして泣いてほしくない
結婚する気も子供産む気もないんだけど、こういうときばっかりは見返すために将来設計してて自分笑える



ごめんね
書いて送るとこまでしないと気が晴れないのでした
やっても晴れないけど


ゲーム廃人になりたい・・・
バイトいやだけどお金がない
ほんとうならこんなネガティブなことしてるまに楽しいことがいっぱいできたのだろうに！