こんなに月が蒼い夜は

ちょっと、ある人が好きすぎてこまる
あ、恋愛話じゃないよ

なんで自分生きてんのかな！
わけわかんないよね
つらいことにぶちあたってもあんなに一生懸命生きてる人がいるのに、自分なにしてんだろうって思う
自分なら耐えられるかって、わかんないんだけど
今のわたしよりも何歳も若くって、ぜったいくるしかったのに
自分はなにに関しても甘えすぎてて、だめだなって思って直そうとしても長く続かなかったりするし
せめても自分にできることって考えるけどなんにもできないじゃないの
ていうか、その人の日記を読むたびにがんばんなきゃって思うんだけど、それより絵を描きたい気持ちが勝ってきちゃって結局絵描いて終わるもしくはなんにもできないんだ

こうやって文字うったり絵書いたりマンガ読んでても無駄な時間とは思わないけどなぁ
ご飯食べる時間と寝る時間とお風呂はいる時間と登下校と授業がね、とてつもなく無駄
これなくてよかったら、いくらでも好きなことしてられるのに！
そうはいっても何にも変わらないのは百も承知なんです
宿題がやれないのを正当化しようという気なんて微塵ももっていない、やらなかったわたしが悪いのです
でも納得できないんです
高校なんていう選択の時間はいらなかった
美術科行くとかそういう問題じゃないです、そもそもなんだって美術科行くのに頭が必要なんでしょう
画力だってまた必要ないでしょう、何しに学びに行くのかしらって
なんかもっと、そういう不必要なことは選択肢を与えてほしいな
やっぱ小学校の頃から夢は変わらなくて、それってあの頃からみえてたし
行きたい人は行けばいいんだよ学校に、でもそうじゃない選択肢もいるとおもうんだけど・・・
今やりたいことをリアルタイムで消化しないと、進化できないじゃない
いや自分とあまり変わらない道を歩いてきたとして、わたしとは全く違う人間だったのかもしれないけどね
何もかも自分の力不足なのに何かのせいにする自分もいやです
もう人のために動きたくない
自分が楽しめることとか自分じゃなきゃだめなことならいいよ
学校の頼まれ物だって、操作の仕方教えるのだって、絵描いたりとかなんだかんだいってもそれがアイデンティティなんです
食事の支度はわたしじゃなくてもできるじゃない
家事とね、弁当作るのは母親の仕事だって思ってるの
それは結婚して子供つくったら宿命なの
そう思うから自分は結婚して子供作りたいとか思わないし、でもそうなったら受け止めるつもりで生きてんのに
手伝いは手伝いであってさ、そこを当たり前としたらもう手伝いじゃないでしょ
してもらうものしてあげるものであって、して当然させて当然とかどうなの
人にしてもらって当たり前という考え方は嫌いです
時間が有り余ってたらいいんだ
でも丁度気持ちてきには忙しくなる時間なのに人の都合に左右されたくない
お風呂洗うのも、うんざりです
やってなにかいいことがあるのかしら
もうすでに数年続けてきたそれは至極当然のこととおもわれやらされつづけているんだけど
ご飯食べる風呂はいる学校行くに伴うすべての準備期間も大嫌い
いらないもんそんなの
汚いのも餓死も堕落もいやだけど、いらない


暗くなっちゃうわけじゃなくて、なんかドーンってきてて
どうしたらいいのか

ああもう頭も悪いし絵だって中途半端すぎ
もうだめだろこれ、もうこれ以上無理うまくなれねーよ
外見もー果てしなく自信ないし、まぁ死ぬほど不細工ではないけど・・・丸いし痩せれないし
くせっ毛の髪が一生の敵
もっとふわふわっとならないかないっそ
中途半端
何に関しても
自分を一言で表すと中途半端
けしていい意味では使われない
中の下



もうすぐ
にんたま